“Come si permette? Ho pagato perchè qualcuno mi dica come divertirmi!”

Non sapete come fare a prendere il fucile al plasma nella teca della REPCONN? Manco io.

Inauguriamo oggi una nuova rubrica che non avrà mai uno suo spazio: IL CAMMINATTRAVERSO. Sì, perchè Fallout: New Vegas è stato sbuggato dalla Obsidian/Bethesda come Napoli è stata ripulita dal governo Berlusconi e quindi ci sembra giusto rovinarvi tutte le sorprese che potreste avere giocandoci normalmente con questo esauriente* IL CAMMINATTRAVERSO per completare il quale ho dedicato intere giornate al gioco in questione, come testimoniano le pic qua sotto scattate con il mio cellulare.

*ATTENZIONE: LE MISSIONI QUI DESCRITTE SONO VERE, POI NON LAMENTATEVI!

Potrete scegliere un afroamericano che nessuno ve lo rinfaccerà.

Per prima cosa, dopo la presentazione hard boiled, createvi un personaggio scegliendovi le caratteristiche e l’aspetto come piacciono a voi (vedi foto qua in alto). Vi consiglio di usare qualche trucco per avere tutte le caratteristiche al massimo battendo sulla tastiera IDDQD e IDKFA. Poi aspettate che vi diano il Pipboy dove potrete consultare la mappa.

Sembrava ci fosse più roba, la prima volta che ho aperto la mappa.

Come vedete, sulla mappa sono già segnate TUTTE le locazioni (le importanti hanno il nome), le ho messe io dopo aver esplorato FNV in lungo e in largo, quindi appena vi metterete in viaggio potrete tranquillamente dirigervi dove vi pare, ma dovete tener ben presente che il gioco finirà nella locazione importante a destra un po’ in basso, quindi evitatela per il momento. Ora potete uscire dalla Casa e vi ritroverete in un ridente villaggio.

Se fate il tutorial mi risparmiate di spiegarvi roba.

Qua, come si evince dall’immagine, potrete fare qualsiasi cosa: Braccio, Tabellone, Arrampica, Smonta, Uscita, Combatti, Gioco Velocità, Inventario, Bottino, Magia, Sul Suono, Parla, Usa Oggetto, Indossa, Samina. Fate tutto.
Poi andate a cercare una donna per vedere se è possibile farci sesso o se l’America puritana che ha silurato lo Hot Coffee da San Andreas ha vinto ancora.

"Se volete fare sesso in 3D compratevi i giochi della ILLUSION."

A questo punto potete mettervi in viaggio verso boh, New Vegas? Si dai. Prima fate tappa ad Est, affittate un appartamento e poi via! tutto a Nord, come la compagnia del Violinista di Hamelin! Cammina cammina, arrivate a New Vegas, ma prima incontrate formiche, soldati, gente di Forza Nuova, zombi astronauti, sottotrame un po’ tirate via. Passateci attraverso battendo IDSPISPOPD sulla tastiera. Siete a New Vegas.

In questa foto New Vegas sembra molto più accurata rispetto al gioco.

Appena arrivati potrete uccidere un topo, bere dalla tazza del cesso, Tabellone, Smonta, Gioco Velocità e prendervi un cane come compagno. Usate il cane per uccidere i nemici, poi cambiategli il cervello e abbandonatelo su una highway: i compagni umani sono meglio, c’è caso che si scopa (no.).

La missione del cane è una bella cazzata.

Fate Arrampica, Braccio, Uscita, sparate ancora al topo che tanto ricresce all’infinito e dei mocciosi vi ringraziano perchè se lo possono mangiare. Questa tragica missione libera vi farà capire il valore della vita e del cibo, ma soprattutto quanto è importante aiutare le nuove generazioni in un mondo devastato dalle radiazioni. Altri due mocciosi da un’altra parte hanno l’arma più potente dell’universo, provate a farli fuori. Se non ci riuscite per colpa della censura c’è un mod che ve lo consente. Installatelo. Ora che avete l’arma più potente dell’universo, riflettete sull’ironia che questa si trovasse in mano a degli ignari bambini, poi mettete la visuale in prima persona, sparate al topo e proseguite.

In questa foto un po' sfocata FNV sembra quasi Corridor 7: ve lo ricordate lo shotgun a tripla canna?

Come da precedente suggerimento post abbandono del canide, cercate qualche compagno in giro per New Vegas e se non sapete esattamente dove, usate il cheat IDDT e il Pipboy ve li segnerà sulla mappa. Ora che avete i compagni, tante armi e che grazie a questa guida fin adesso avete evitato tutta la roba pericolosa, vi accorgerete che il gioco è un sacco violento. Iniziate ad uccidere gente a caso con lo SPAV e/o in terza persona per godere di più dell’effetto smembring,  ma fate finta che v’importi anche di caratterizzare il vostro personaggio perdendo DELLE ORE in dialoghi e scenette varie come farebbe Hideo Kojima.

Se invece di uccidere questo mutante lo aiuterete nella minzione, vi guadagnerete la sua fiducia.

Se avete seguìto per filo e per segno questo IL CAMMINATTRAVERSO, ora sarete al livello 20, più o meno. Potrete livellare ancora un po’ facendo missioni a caso, ma perchè non fare un botto di punti esperienza splattando i mostri grossi da lontano con un fucile di precisione e con agguati organizzati con i vostri seguaci? Ecco qua sotto un esempio di agguato facilitato da un adattamento italiano frettoloso:

Enormi dungeon bilivello spesso vuoti: grazie Obsidian/Bethesda.

Ora che siete forti e ben equipaggiati potreste già dirigervi a Sud-Est per completare la missione principale, ma ecco che vi rivelo il colpo di scena: la New Vegas del titolo, in realtà è Las Vegas postatomica e ci sono i casinò! Non dovevate farvi ingannare dall’aspetto sciattone ahah, è proprio Lei! Quindi uccidete il topo, dirigetevi ad un qualsiasi tavolo e spendete tutti i vostri tappi, perchè poi si va a finire il gioco.

"Ma dai! Cioè posso diventare ricco?" (No.)

Tornate a dare uno sguardo alla mappa, dirigetevi alla località balneare in basso a destra e a seconda di chi avete fatto incazzare potrete finire il gioco in tanti modi diversi, senza uno straccio di aftergame dove uno possa bullarsi coi peones del duro lavoro svolto. Oppure prima di andare al Cesso, potete fare una delle millemila missioni, sempre sperando che un bug non vi gambizzi il completamento della quest o che l’adattamento non vi costringa a scegliere le opzioni a caso causa cattiva traduzione e/o taglio di frasi troppo lunghe.

Mi spremo le meningi ma proprio non capisco...

Adesso che avete finito Fallout New Vegas, ricominciate il gioco con un altro personaggio e seguite di nuovo questo IL CAMMINATTRAVERSO passo passo e avrete la sensazione che durerà per sempre. Sennò compratevi direttamente la Guida Strategica Ufficiale e leggetela 2-3 volte per avere tutti gli item, gli spoiler e i finali diversi. Cioè non compratevi nemmeno il gioco, solo la guida.

Vi giuro che è bellissima.

4 querele

Pikkiomania

AAIUHAUSH STO MORENDO! <3<3 KIDDY SEI IL MIO AMOR!

Che poi la cattiva traduzione è opera di un noto “assassino” che ben conosciamo!! lo ha fatto PER IL LULZ! quindi R E S P E C T (io infatti l’ho ordinato in inglese, e ci gioco senza bug perché c’è la megapatch ora! seguirò il tuo camminattraverso e vincerò!!)

Controquerela Controquerela
Pinnera

Muoiazione in corso! X”’D

Dopo questo CAMINATTRAVERSO ho seri problemi a presentare un mio pezzo. Non reggerebbe mai la comparazione.

Controquerela Controquerela

Sporgi querela!

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *