[Gogo] TehGems: "Dai sii oggettivo non vale l'acquisto di una PS4"
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In marketing terminology, a killer application (commonly shortened to killer app) is any computer program that is so necessary or desirable that it proves the core value of some larger technology, such as computer hardware, gaming console, software, a programming language, software platform, or an operating system. In other words, consumers would buy the (usually expensive) hardware just to run that application. A killer app can substantially increase sales of the platform on which it runs.

– The International Wikipedia

CHILLERAPPLICHESCION!!!11!1 (rigorosamente con punti esclamativi e numerini) è quel gioco che tu ce l’hai e i tuoi amici no perché la loro console/PC fa cagare, così che li puoi prendere per il culo fino a quando la console non la comprano e il gioco si rivela essere meh!

– Tradotto da Wikipedia con Babelfish

 

L’Antro Atomico del Dr. Manhattan, con il quale non so in che rapporti siano i blasonati autori di GG (con l’antro, ma anche con Dr. Manhattan), mi infastidisce. Non che lo segua regolarmente, sono più un fruitore da social network che clicca sui “mi piace” degli amici perché c’è la foto nerd e poi me ne pento.

Preambolo eccezionale per avviare un dissing fra blog, se non fosse che la mia valutazione non riguarda minimamente i contenuti (e ci mancherebbe, si condividono le stesse passioni), la persona (veramente, non ho idea di chi sia) o le capacità. Sono più infastidito dalla disinvoltura con la quale si rivolge a me, suo fruitore occasionale, dandomi del tu; cosa mia, lo capisco, ma il fastidio rimane.

Questa la molla che mi spinge oggi, caro lettore, a comportarmi allo stesso modo con te; non tanto perché ti voglio infastidire – a te che cazzo te ne frega, mica ce le hai ‘ste fisse sociali – piuttosto per provare noia durante tutta la stesura dell’articolo.

Come avrai capito oggi tocca parlare di KA ma non il fantastico simulatore di zanzara (da noi uscito con il nome di Mr. Mosquito) che tante gioie diede su PS2, magari troverai approfondimenti a riguardo in una nuova rubrica dal titolo “Effetto Seppia“, che mi frulla per la mente già da qualche mese ma che non vedrà mai la luce, fattene una ragione.

Seppia!
Seppia! (pensavi ti mettessi una foto di Ka … SUCA! cerca con google!)

Siediti comodo e fatti riportare indietro nel tempo, precisamente nel 1990; in pieno periodo preadolescenziale vivevi la spiacevole situazione di dover soddisfare le tue necessità basilari, senza però avere le possibilità economiche per farlo, tipo che uscivano nuovi Exogini o c’era da completare la collezione di figu degli Sgorbions, ma fallo capire a chi ti foraggiava. Tutte queste cose non le potevi comprare investendo la paghetta, ovviamente, visto che da anni la stavi accantonando per l’evento che, di lì a breve, ti avrebbe sconvolto l’esistenza; proprio in quel periodo stava infatti per essere lanciato sul mercato Europeo  il Sega MegaDrive ed eri pronto ad accoglierlo nella tua cameretta a soppiantare un ormai vetusto NES (oggi che abbiamo anglofonato tutto descriveremmo la situazione come “early adopter della next generation”. In quegli anni “figlio di papà”).

Se eri un bambino grasso ti ricorderai questo soprannome!
Se eri un bambino grasso nel ’90 ti ricorderai questo soprannome!

Provare a spiegare oggi le ragioni logiche di questa scelta è impossibile ed è impressionante come le cose, vent’anni dopo, non siano minimamente cambiate … ma è un altro discorso. La decisione, a quei tempi, era più empatica e viscerale, sapevi che dovevi avere la console per stare bene, per rivivere esperienze. Insomma eri un nostalgico ancora prima di avere maturato ricordi concreti, una sorta di “before it was cool” all’ennesima potenza, un essere più hipster di Copons!

Ed eccoti improvvisamente lì, di fronte alla Giocheria, sbavante e con un sacco di milalire in mano, ad un passo dal bundle MegaDrive + Altered Beast … ALTERED BEAST ??? Eggià, lo so che non te lo ricordi; a quel tempo fu proprio quel gioco a spingerti verso l’acquisto, che la vera Killer Application “Sonic” sarebbe uscita solo qualche tempo dopo. In fondo nessuno ti biasima, volevi rivivere le esperienze di qualche anno prima quando andavi in vacanza a Miramare (sostituire con luogo analogo “diggiù”, per i più terroni), le sale giochi erano in ogni dove e Sega ancora dominava quel mercato, così tu venivi indottrinato e spinto a cercare conversioni “arcade perfect” di titoli che ti avrebbero riportato alla mente sensazioni tipo sabbia-mare-gelato-ragazze in costume (no quelle di adesso travestite da stocazzogiapponese, parlo di normali due pezzi da spiaggia).

Aah, le ragazze di oggi, tutte a vestirsi da stocazzogiapponese
Aah, le ragazze di oggi, tutte a vestirsi da stocazzogiapponese

Ed eccoti improvvisamente ai giorni nostri; da quel lontano giorno del 1990 ti è capitato, nell’ordine:

– hai dovuto comprare un Super Nintendo perché Super Mario World >>>> Sonic e gli amici non perdevano occasione per fartelo notare. Senza contare l’esclusiva temporale di Street Fighter 2, senza troppi cazzi la vera KA del Super Nintendo.

– ti sei fatto tentare dall’Amiga CD32 e per fortuna non tenevi i soldi! Invece non hai mai cagato di pezza 3Do e Philips CDi. Alla fine dei conti le 3 console non avevano nulla da proporti.

– hai venduto MD, SNES e relativo parco titoli composto da centinaia di esemplari per raccimolare le ottocentomilalire necessarie a comprare una Playstation import giapponese ed essere il primo di tutto il giro di amici ad avere una sala giochi dentro casa e farti pagare per far giocare la gente a Tekken, Ridge Racer e ToShinDen

– hai pisciato il Saturn; va bene stronzo, ma mica due volte di fila!!!

– ti sei fatto fregare da Nintendo e Mario64, convinto che fosse giusto vendere Playstation per comprare un Nintendo 64 import

– hai tenuto botta fino all’acquisto della console che avrebbe cambiato per sempre il tuo approccio nei confronti dei videogiochi e del mercato videoludico e la tua decisione di vendere nuovamente tutto per acquistare un Dreamcast d’importazione si rivelò la scelta migliore di sempre.

 

Inutile piangere sul "latte" versato
Inutile piangere sul “latte” versato

 

Fermerei qui la cronistoria tralasciando le esperienze PS2, Xbox, GC, PS3 e 360; un buon motivo per averle l’hai sempre trovato ma la differenza che passa fra queste e l’ultima console Sega è che il 90% dei giochi che componevano la libreria Dreamcast erano esclusive nonché fottuti capolavori! Lo scrivo giusto perché tu possa credere che questo articolo abbia uno scopo, evidenziando differenze e incongruenze con l’attuale mercato. Purtroppo no, visto che sto scrivendo a braccio giusto per arrivare al voto finale (del gioco che non ho ancora nominato).

Ad ogni modo, date le tue esperienze, oggi ti senti spaesato; hai per le mani una generazione (PS3/360) ormai poco supportata e ti si para di fronte la scelta dell’acquisto di nuove console che non ti danno gli stessi stimoli di un tempo. Per dire, un bundle PS4 + Altered Beast sarebbe una scelta facile, ma son proprio le esclusive di rilievo che mancano! Purtroppo, se credevi di trovare una risposta leggendo queste righe, caschi male; infatti chiuderei l’articolo ringraziandoti di essere arrivato fino a qui e mandandoti AFFANCULO!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Spiegone finale: sono affezionato a GG, ai blasonati autori che conosco fisicamente, a quelli che conosco virtualmente e anche ai lettori che credo ci seguano. Questo il motivo che mi rende triste nel vedere così poca attività sul blog, specie in un periodo di fermento come quello che stiamo vivendo.

Destiny sta monopolizzando l’informazione di settore ed è oggi sulla bocca di tutti e GG non può essere da meno, deve dare copertura mediatica su questo fenomeno. La cosa che mi fa girare il culo è che devo perdere tempo a scriverne piuttosto che giocarci, per questo motivo l’articolo è buttato giù a cazzo, che se devo soffrire io dando del tu a stronzi che vengono qui a cercare la verità e allontanarmi dalle sessioni di gioco è giusto che anche loro sputino un po’ di sangue.

Mi sta piacendo Destiny? Leggete il voto, intenzionalmente controcorrente. Sono vere le puttanate che si leggono in giro da parte dei detrattori? Solo in minima parte e rimangono aspetti tanto marginali da non influire minimamente sull’esperienza di gioco. A Gogo e chi ha lo stesso dubbio, vale l’acquisto di una console? E’ il primo titolo che mi fa intravedere un po’ di potenza nextgen, pur essendo stato prodotto su tutte le piattaforme esistenti (con relativo dispendio di forze e ottimizzazione minima) quindi si ma, non essendo esclusiva, non sta a me dire quale. Certo è che, se volete veramente provare la mistica esperienza di giocare con più Blasonati Autori nello stesso momento, solo che PS4 dovete scegliere! (non fate finta che ci sia la possibilità di incontrarsi su PC, non ci sono prove che sia mai stato fatto per altri giochi e con più di due autori in contemporanea!!!)

Destiny oggi è il primo atto di un’esperienza che, a mio avviso, si protrarrà per un lungo periodo, migliorando ad ogni nuova introduzione. Cominciare a giocarlo ora vi permetterà di esclamare “io c’ero” …

10.0

25 querele

AMMAZZA CHE MERDA! Bellissimo l’inizio ma destiny endorsment ps4 ma chi ve se incula!!!

 

Dateme nello e kid icarus e i loro diarietti di bordo pro e contro bregna in destiny! SU!

 

(vostro affezzionato pikkio)

Controquerela

@ Pikkio: io e Bellycat stiamo combattendo contro il boss finale nella vita, il disegno di quanto accadrà nelle prossime settimane ti sarà più chiaro una volta che l’avremo sconfitto XD

@ Copons: Bungie non ha ancora cominciato a pagare, spero ci pensino dopo aver visto il voto XD Personalmente un gioco sul quale passo una settimana intera e continua a lasciarmi la voglia di giocare, in questo periodo, è capolavoro. Non c’è bregna che tenga …

Controquerela

Te l’ho sgamata subito la frase in bianco! Merdella! Viva Borderlands! Nello re!

Controquerela

TehGems ha querelato:  

Te l’ho sgamata subito la frase in bianco! Merdella! Viva Borderlands! Nello re!

Cioè ma davvero state giocando a Borderlando 2 senza di me?

Ma… ma… ma… ma… ma… ma…

Controquerela

bellycat l’unico possessore di pc nuovo che lo usa per commentare “AH CHEBBELLA LA MIA INUTILE PS4!!”

Controquerela

Copons ha querelato:  

Cioè ma davvero state giocando a Borderlando 2 senza di me?

Ma… ma… ma… ma… ma… ma…

Ci stiamo giocando ma separatamente per ora

Tu che lvl sei? Io 20 nello tipo 40

Controquerela

LA VERA RECENSIONE NON PREZZOLATA:

 

giocagiue fa quello che gli altri non possono fare, nè i piccoli recensori de stocazzo nè tutti gli altri – chiaramente prezzolati – che non fanno recensioni nonostante il gioco abbia rotto i day one. Non ci sono più gli hardcore reviewers. Oppure c’è un altro motivo, e sapete qual è? Che Destiny fa cacare.

Infatti il gioco in sé si presenta sicuramente bene, anche se ancora non è degno di essere definito next gen, ma la giocabilità risulta fortemente compromessa dalla presenza di un giocatore friulano che vaga per i territori inesplorati grida do ORCO CAN in voice chat alla ricerca di altri giocatori con cui fare co-op, attività che come tutti sappiamo è da ricchioni.

Ma andiamo con ordine. Bungie torna a produrre videogiochi dopo Halo. Tutti (o meglio, quasi tutti, visto che Pikkio deve fare il bastian contrario per contratto e/o per ignoranza) ritengono la saga di Master Chief un capolavoro assoluto. Talmente capolavoro che sono nati spinoff televisivi con la storia della cucina della UNSC (Master Chef), un clone di Siri (Cortana) e tante belle action figures che Zambos ha collezionato per anni. Halo è una serie fondata sul single player che riusciva a dare il meglio di sè nel multiplayer. Mohammed Alì diceva di cominciare a contare gli addominali solo dopo che avessero iniziato a far male… perché solo quelli contano. E con Halo si poteva cominciare a contare subito. Con Destiny NO. Non c’è il single player. BOOM. Oh raga, un fps senza single player. Cioè non c’è storia, giusto 2 cacatine ogni tanto buttate lì tra un paesaggio e l’altro, sottovoce, senza clamori. Solo clamidia. C’è solo il multi, e voi all’età vostra vorreste giocare con orde di bambini inferociti che fanno solo quello dalla mattina alla sera? Really?

Poi parliamo del loot. Madonna il loot. È tutto sbilanciato, vi capiterà di essere livello 80 e trovare oggetti livello 5, o ancora peggio essere livello 1 e trovare un drop fortissimo livello 80 che vi comprometterà inevitabilmente l’esperienza di gioco, dato che il sistema vi costringe ad equipaggiare gli oggetti più potenti impedendovi qualsiasi tipo di personalizzazione. Una cosa mai vista, volta alla soddisfazione dei casual gamers pigri ulteriormente favoriti dal sistema pay to play, per cui sarà possibile acquistare oggetti di gioco coi soldi veri presi dalla carta di credito di Copons.

Ma poi di che loot parliamo? Anche questo è un loot ridicolo, parente prossimo di quel gioco merdoso di diablo3. Wow, un algoritmo randomico che mi fa uscire cose colorate, yu uh! Fantastico!No signori, il vero loot è quello di ultima online, quello che ti crafti le cose dopo giorni di lavoro e sudore e madonne e appena metti piedi fuori al ponte di britannia arriva un PK e ti sventra prendendo tutto (SI; ERAVAMO NOI SU UODREAMS CIAO)

VOTO: BIOSHOCK INFINITE, MENO DELLA SUFFICIENZA

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Comunque per sfatare il mito del “mai più di due autori contemporaneamente” una volta abbiamo giocato a L4D2 per almeno mezz’ora ed eravamo almeno in 3 (forse 4). Siamo morti male (anche IRL).

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Andrea ha querelato:  

ma il Doc il tu lo dà a se stesso, non al lettore!

Sai che, per un momento, l’ho sospettato? Purtroppo, se avessi approfondito, avrei fatto cadere la possibilità di dissing XD

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tra l’altro sappiate che i blasonati autori che giocano a destiny su ps4 sono FORTI DA PAURA, ieri hanno completato un assalto di livello 18 quando i loro personaggi erano a livello 17 e in multiplayer HANNO APERTO IL CULO ad una squadra fortissima con gente di livello 24 che HA SOLO POTUTO SUCCHIARE LA FAVA a queste divinità del mondo videoludico.

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il commento di Kid Icarus è ovviamente falso perché il team di GG ha preso sempre pizze da chiunque, da Halo fino al capolavoro assoluto Chivalry.

La redazione di GG non è come quel corridore che si prepara per anni per la corsa della vita e arriva seconda. La redazione di GG si prepara, ognuno in uno sport diverso, e poi il giorno della corsa rimane a casa a vedere i gattini su youtube.

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no è tutto vero siamo fortissimi la gente si caca in brache quando vede il nostro nomignolo psn blu sgranato sullo sfondo sgranato tu sei invidioso perchè giochi con la bregna4

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non è vera manco l’analogia, la redazione di gioca giuè è come quel corridore che si prepara per anni per la corsa della vita e poi spara alla moglie nel bagno

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no neanche questa è vera, la redazione di gg  come quel corridore senza gambe che si prepara per anni per la corsa della vita e poi spara alla moglie nel bagno il giorno per l’emozione che gli sono ricomparse le gambe

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La redazione di GG è come la moglie di quel corridore senza gambe; una bregna ammuffita sepolta sotto metri di terra

 

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PipBoy ha querelato:  

il commento di Kid Icarus è ovviamente falso perché il team di GG ha preso sempre pizze da chiunque, da Halo fino al capolavoro assoluto Chivalry.

La redazione di GG non è come quel corridore che si prepara per anni per la corsa della vita e arriva seconda. La redazione di GG si prepara, ognuno in uno sport diverso, e poi il giorno della corsa rimane a casa a vedere i gattini su youtube.

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A discolpa posso dire che lamissione cooperativa è stata epica e ci sarebbero bastate un paio d’ore in più per finirla XD il multi successivo ha risentito della stanchezza, quindi il 10000 a 3000 a favore degli avversari lo interpreto come un pareggio …

Controquerela

Zambos ha querelato:  

A discolpa posso dire che lamissione cooperativa è stata epica e ci sarebbero bastate un paio d’ore in più per finirla XD il multi successivo ha risentito della stanchezza, quindi il 10000 a 3000 a favore degli avversari lo interpreto come un pareggio …

era 20000 contro 9000 e qualcosa. Ma intanto noi ci rifaremo con quell’assalto appena mi sburro su un equip decente, mentre loro stan qua a commentare, classic master race

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Comunque ricorderò a vita quella partita a Chivalry in cui Pikkio arrivava alle spalle come un infame mentre la gente faceva gli 1vs1.

Eravamo in tantissimi, ricodo almeno io, Pikkio, Pippa, Copons, Fenriz e anche DJ Cimici mi pare!

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A due settimane di gioco ininterrotto, questo è: Destiny è un titolo di svolta, come quelle nuove IP che tanto ci entusiasmarono ai tempi di 360/PS3 e riesce ad esserlo pur non portando radicali novità a quando già visto, suddiviso però su titoli differenti.

Cosa cambierà a breve, cosa suggerisce questo gioco? Come prima cosa l’approccio al comparto online, sempre più amalgamato e sempre meno invasivo, parte integrante del tutto. Kid Icarus, nella sua meravigliosa recensione, cita GTA5 a ragione; il punto più alto toccato dall’online nella passata generazione ancora accusava una suddivisione netta fra modalità online e single, distinzioni che andranno sempre più scomparendo e Destiny è un assaggio di questa “rivoluzione”.

Il secondo aspetto è l’approccio alle recensioni, scritte e lette a due giorni dal lancio di giochi in costante evoluzione. Sappiamo com’è Destiny oggi ma già intuiamo come potrà trasformarsi; purtroppo nessuno tornerà sui suoi passi il mese prossimo, dopo averlo bollato al lancio con un voto mediocre.

Questo solo a dire che potete continuare a seguire GG (che a Destiny ha già dato 10, in ottica futura) e cancellare dai preferiti tutti gli altri siti XD

 

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