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È UFFICIALMENTE UFFICIALE: ACIII È LAMMERDA
SE AC E SEGUITI ERANO LAMMERDA, ACIII È LAMMMMMMMMMERDA
DAVVERO, NON CI SI CREDE.

“SÌ, IL VESTITO DA ASSASSINO È COMUNQUE CARINO” TUTTO IL RESTO METTILO NELLA CATEGORIA LAMMERDA ECCO, LE BATTAGLIE NAVALI SI SALVANO!!! RISPETTO ALLA MEDIA DEL GIOCO POTEVANO FARRLO TUTTO A QUEL MODO E CHIAMARLO “NAVAL BATTLE”

TECNICAMENTE È BUGGATO DA MORIRE MA NON I SOLITI BUG DI AC PROPRIO BUG IN OGNI DOVE PERSONE CHE TI SPAWNANO A 30 CM DI CAMPO VISIVO, GIUNONE CON LE TETTE FLUORESCENTI, CARRI CHE ATTRAVERSANO IL PG DURANTE LE CUTSCENE, MORTI CHE MUOIONO INCARTOCCIATI

POI DA VEDERE È PROPRIO BRUTTO NON C’È UNA TEXTURE CHE STIA AL SUO POSTO PARE DI TORNARE ALL’EPOCA PS1 DOVE TUTTE LE TEXTURE SI SPOSTAVANO DI CM ESTREMIZZO, MA CHE CAZZO.

GIOCABILMENTE È PESSIMO TUTTO AUTOMATICO, ANCORA PIÙ AUTOMATICO DI QUANTO È SEMPRE STATO AUTOMATICO AC A VOLTE STAI LÀ, C’È LA CUTSCENE, FAI 20 METRI A PIEDI, GIURO E PARTE L’ALTRA CUTSCENE, ALTRI 15 METRI, CUTSCENE IN PRATICA NON FAI ALTRO CHE PASSARE DA UNA CUTSCENE ALL’ALTRA

COME SE NON BASTASSE NON CI SONO DI FATTO ASSASSINII CIOÈ, TU STAI LÀ AD ASPETTARE CHE DEVI ANDARE A KILLARE QUALCUNO E INVECE NO. AMMAZZI UN SACCO DI GUARDIE ED UN SACCO DI DISGRAZIATI E L’UNICO CHE VOLEVI KILLARE CON LE TUE MANI LO FA DA SOLO CON UNA CUTSCEN!!!

POI SEI PIENO DI SANGUE NELLA CUTSCENE, FINISCE LA CUTSCENE, PULITO FAI 20 METRI, CUTSCENE, DI NUOVO PIENO DI SANGUE È TUTTO COSÌ IRREALE E POCO COERENTE NON C’È MAI LA BENCHÉ MINIMA GRATIFICAZIONE

ALTRA COSA LOAL ED È SEMI SPOILER
C’È DESMOND CON LA LAMA CELATA NEL BRACCIO DESTRO QUANDO COMBATTE, DAL NULLA, GLENE SPUNTA UNA NEL BRACCIO SINISTRO! E POI SCOMPARE MEZO SECONDO DOPO L’ULTIMA KILL INFINE NON SI CAPISCE UN CAZZO DELLA TRAMA (CHI MINCHIA LE CONOSCE LE BATTAGLIE AMERICANE?), ED IL GIOCO È RACCONTATO NON MALE PEGGIO. L’AUDIO PESSIMO CHIUDE IL QUADRO

VOTO -10 SU SCALA 100

(NDR: qui la rece moderata di Bluforce)

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9 querele

Ho scritto due righe su AC3 su Containerd, ma nessuno mi ha cagato XD

Riporto anche qui, almeno Copons ci guadagna e si paga le vacanze con il Dott. Carbone:

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Ora che ho più le idee in chiaro possiamo approfondire il discorso di AC3. Lo spaesamento iniziale era dato dal ruolo ricoperto, visto che ti fanno vestire i panni di un cazzo di templare e ti girano pure le palle, dopo che per 4 capitoli te li fanno odiare come fossero i responsabili della campagna elettorale del PD. Ad ogni modo questo è uno spoiler, perchè si scopre solo dopo che il PG guidato è un templare, quindi non leggete se volete giocarvi AC3 e rimanere sorpresi dagli intrecci di trama.

Durante le scorribande tipiche degli americani di quell’epoca si finirà inevitabilmente per mettere incinta una Indiana Cochise e qui prende forma la storia, visto che incarneremo per il resto del gioco il figlio di questo templare, un indiano assassino.

Indiano…. Assassino… LOL Lo stesso effetto che si avrebbe nel descrivere Lele Mora come l’inarrestabile castigapapere…

Va beh, già qui si intuisce una deriva della saga che, perso il background culturale tipico dell’italia di fine ‘400, punta ora tutto sugli effetti speciali. Peccato per la scelta infelice di un protagonista che, sappiamo bene, porterà tutti alla rovina, fino ad arrivare a quanto già conosciamo bene:

L’infanzia del piccolo pellerossa scorre veloce e senza pensieri, fra il nascondino giocato con gli amici ciccioni e le esperienze di vita all’aperto, dove vai in giro a dire di aver trovato “impronte” degli animali più disparati ma, nel 99% dei casi, ti sei fermato ad infilare mani nella merda per poi capire che di impronta aveva poco. Per fortuna arriva la morte di nostra madre e la distruzione del villaggio per mano degli Yankee a seppellire per sempre il soprannome indiano ommemmerda che ci fu affibbiato.

Un flash forward ci porta all’età giusta per essere incazzati neri per i brufoli, perchè siamo scherzati orfani e le indiane fighe agli orfani non la danno e poi dovunque vai c’è la regola “se non hai la mamma non puoi partecipare”. Non puoi nemmeno scherzare gli altri con la battuta tipica “tua mamma è così grassa…” perchè sai già che ti rispondono “Tua mamma è così morta che l’hanno presa come protagonista principale di The Walking Dead”.

Data la situazione di evidente disagio l’adolescenza non può che trascorrere drogandosi ed è proprio durante una delle botte più pesanti che ci appare “la visione”. Come Grillo un giorno ha capito di dover salvare l’Italia noi capiamo di dover diventare assassini e, ancora con il naso tutto impolverato, andiamo alla ricerca del meglio assassino della storia, perchè ci insegni la via e ci permetta di ammazzare nostro padre, che intanto si è fatto una vita e manco gli auguri di Natale …

Qui possiamo aprire una parentesi; passi l’assassino indiano con problemi di dipendenza, in fondo la storia americana non ha poi tutti sti spunti dai quali pescare. Ma andare a bussare alla porta dell’assassinerrimo e vedersi aprire la porta da un vecchio zoppo lascia un po’ perplessi. Per fortuna passa tutto quando si nota che il vecchio zoppo è negro.

AhAhAhAhAhAhAhAhAhAh

Il nostro maestro sarà un negro vecchio e zoppo, come se chiedessi a Copons di parlarmi di donne e tecniche di rimorchio XD

Per dovere di cronaca ho continuato a giocare, nonostante quanto già descritto fino a qui; il gioco si sblocca da qui in avanti, riprendendo gli aspetti migliori visti in precedenza. Di nuovo potremmo reclutare assassini e far compiere loro missioni (ci mancherebbe, dovesse essere tutto in mano ad un orfano indiano allenato da un vecchio negro zoppo la storia del popolo indiano sarebbe già bella che scritta, vedi locandina sopra), possiamo ampliare la tenuta e commerciare, possiamo sterminare la fauna locale perchè ormai si fa in tutti i giochi. Poi si può anche andare per mare e fare i combattimenti su un relitto affondato che, una volta provocato il vecchio giusto e rifornito di qualche asse di legno, viene rimessa a nuovo in pochi secondi ed è pronta per dichiarare guerra all’Olandese Volante.

Riassumendo, ad un certo punto si vestiranno i panni di un indiano orfano pirata allenato da un vecchio negro zoppo, che i cani ninja zombie di Ninja Gaiden si ribaltano nella tomba!

Va beh, sono più o meno a questo punto del gioco; ho tanta voglia di continuare a giocarci giusto per vedere quanto ancora potrò ridere delle sorprerese che riserva …

Controquerela

Cmq non volevo mettermi in competizione con il mitico Blueforce che c’ha ragione su tutto, rispondevo a quella minchia morta di Pipboy e mi son trovato per caso in questo delirio :D

Controquerela

non so alla fine sono quei giochi che è bellissimo leggerne le esperienze, tipo volare 400km e poi schiantarsi e morire senza motivo. oppure tutta la storia delle texture sballate (belli certi filmati su youtube). senza contare la trama indiano pirata pazzo. insomma sono contento che AC3 esista!

Controquerela

Minaccia una querela

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