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CARI AMICI E CARE LETTRICI, SAPETE QUANTOW CAZZO OTDIO CALL OF DUTY? NO? LO ODIO DI DIOBENEDETTO SE LO ODIO, LO ODIO COME QUANDO DEVO SBUCCIARE LE PATATE PORTCO DIODITALINO SE ODIO CALL OF DUTY, MA PROPRIO TUTTI A PARTE IL PRIMO CHE ERA FIGO E AVEVA DEI PATTERNER (UN MIO AMICO MI HA CHIESTO CAZZO E UN PATTERENE E ORA SI RITROVA APARLARE ATTRAVERSO UN MEGAFONO) FIGHISSIMI E TUTTO FIUNZIONAVA ALLA MERAVIGLIA E TI GASAVI UN SACCO CON IL FINALEONE A BERLINO NEL PARLAMENTO MA PER IL RESTO, TUTTI GLI ALTRI LI ODIO, A PRESINDEREPRESCINEDERE.

ODIO ODIO QUESTO CAZZO DI GIOCOCHENONENONGIOCOMAEUNCORRIDIODOVESPARIALLAGENTE CIOE A ME PIACCIONO I CORRIDOI DOVE SPARI ALLA GENTE NON PRENDETEVELA A MALE IO COME VOI SONO UNA DI QUELLE PERSONE CHE SI PRENDE UN ATTACCO ARTERIOSCLEROTIVCO SE IN UN VIDEOGIOCO NON SUCCEDE CHE UNO DEI PERSONAGGI PRINCIPALI STACCALATESTA AL NEMICO CON TANTO MICCETTE INFATTI ADORO RESIDENTEVIL E ODORO PURE QUELLA TAMARRATA MASTURBANTE DI BAYONETTTAAEETA………………MA COALL OF DUTY COD PERCARITADIDDIOCAZZO NO.

PRENDIAMO PER ESEMPIO I GIOCHI AL DI FUORI DELLA PRIMASECONDA GUERRA MONDILIALE. NO. DAI. SERIAMENTE. CHECAZZO E? CIOE, MANCO MI RICORDO LA TRAMA, CE UNA TRAMA? MA POI CHE ROBA DA SFIGATI SONO GLI AFORISMI DEI STATISTI TIPO MISSOLINI CHE QUANDO MUORI TI DICE “LA GUERRA NON E BELLA SE NON E LITIGARELLA?” POROCO DIO.  NONONONONO. I MILITARI PIU STRONZI MAI VISTI SULLOSCHERMO. E NE CONOSOCO SIA DI STRONZI CHE DI MILITARI CHEDIMILITARISTRONZI. MA NON PARLIAMO DI QUESTO.

A ME IL TRAUMA E AUMENTATO A DISMISURA DA QUANDO HO LAVORATO A GAMESTOP. SAPETE CHE HO LAVOROATO A GAMESTOP? RABBIA INFINITA, DA CANI. 2 NATLI HO PASSATO IN QUEL CAZZO DI NEGOZIO E HO VISTO QUEI CAZZO DI PERSONAGGI CHE FANNO I FIGHI NELLE DISCOTECHE E TI GUARDANO STORTO E SI INGIACCHETTANO A BATTAGLIA PER ANDARE A RIMORCHIARE LA TROIACHETANTONONTELADAPERCHEOCCUPATAASNIFFARELACOCASULCULOINCROSTATODIMERDADIUNHANDICAPPATONELCESSOPUBBLICO

CRISTO MI FACCIO SCHIFO DA SOLO. DICEVO I TIZI CHE VANNO INFISCOTECA E CHE POI MI RITROVAVO DA GAMESTO OGNI FOTTUTO NOVEMBRE A RECLAMARE LA LORO COPPIA DI “OH CAZZO ZIO CHAI COD?” E PIU GRASSI ERANO E PEGGIO ERA. IO CERCAVO DI CONSIGLIARLI CAZZO NE SO BORDERLAND E STI QUA DICEVANO “CHE SFIGATO SEI? CIOE MA TE NON HAI UNA VITA SOCIALE PER SPENDERE 70 EURO POI ALTRI PER INTERNEETTTE E SFRAGGARE LA GGENTE PER TUTTO LINVERNO?” AI PIU RISPONDEVO “NO GRAZIE MA A ME PIACE SCOPARE” E VABBE POI QUEI CICCIONI LI ODIO, CHE UNA VOLTA OK DUE VABBE LA PASSA LISCIA, MA ALLA TERZA, ALLA TERZA LA VENA SULLA TEMPIA SI SPACCAVA IN UN TRIPUDIO DI SANGUE A STO PUNTO INCOMINCIAVO A TIRARE I PUGNI SUL TAVOLO APRIRE TUTTI I CASSETTI DEI DVDVDVDCIDLASERDISCVHS PER IMPALARE COI SUDDETTI STI STRONZI, POI PRENDEVO IL PRIMO TAGLIERINO ARRUGGINITO E FACEVO UN INCISIONE SULLA PANCIA DEL PANZONE SCRIVENDO “SONO IL FROCETTO DEL MIO CUGINETTO” CIT.  POI LO DENUDAVO, TAGLIAVO I TESTICOLI E LI DAVO IN PASTO AI CANI IDROFOBI CHE TENEVO DA 20 GIORNI IN MACCHINA NEL BAGLIAIO A STO PUNTO TRASCIANO LO STRONZO SUL TETTO E LO IMPALAVO BENBENE PER TUTTO LINVERENO ALLA BANDIERA FATTO QUESTO GRIDAVO “IN NOME DI CRISTO CAPIATE IL MIO MESSAGGIO PAESE DI MERDA”.LORO E QUEL CAZZO SANANDRES. PURE. E QUESTA E LA STORIA DEL PERCHE ORA STO A COPENHAGEN E ME LA SWAGGO UN CASINO CHE VOI NON IMMAGINATE.

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