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Questo cazzo di gioco è un gioco da figli di puttana, no giuro, da figli di puttana, tanto che è stato creato da una software house capitanata da quei cazzoni della ID SOFTWARE, quel gruppo di stronzi (ma stronzi buoni) che hanno fatto quei capolavori fottuti di DOOM, WOLFENSTEIN e se non conoscete il resto fottetevi non sapete un cazzo di videogiochi e probabilmente siete dei froci che ancora giocano al Call of duty di quest’anno, meritereste di morire nel vostro piscio.

Prima di iniziare a fare ‘sta recensione di merda, è bene dire quattro cagate in più sui precedenti giochi della ID in breve: Sparatutto in prima persona con un gameplay da erezione e personaggi malati, senza una cazzo di storia.

‘STI CAZZO DI ANNI 80 NON SONO ANCORA PASSATI?

La fottuta domanda vi martellerà la vostra cazzo di testa per tutta la durata del gioco, un gioco, molto, molto old style, sopratutto nella trama. Volevate una trama da froci come quel coglione di Kojima (o come cazzo si scrive) che si mastrurba coi nanobot? NO, F-O-T-T-E-T-E-V-I, e pure in modo duro, in RAGE in pratica succede che una cometa enorme come il cazzo di Rocco Siffredi bombardi la terra lasciando i sopravvissuti a scannarsi tra di loro, te sei un sopravvissuto con un defibrillatore su per il culo, muto come una troia che fa i pompini e il tuo compito è far crollare il governo!

GIOCO MARRONE, PERSONAGGI ARCOBALENO

Sapete tutti cosa vuol dire gioco marrone no? perchè se non lo sapete non me ne frega un cazzo, andate a rileggervi Gioca giuè e capite cazzo vuol dire, Perchè Rage è un gioco marrone, talmente marrone che pensi che il motore grafico sia fatto con la merda…e invece no, il motore grafico è una roba che vai in giro e dici “PORCO DIO!” tanto che è figo, poi il fatto che io l’ho fatto girare a bassi dettagli perchè sono uno stronzo con un computer stronzo sono cazzi miei. L’ambiente di gioco è tutta merda, tutto deserto, e tu ci vai in giro a piedi come una fighetta di Fallout (E ben ti sta se crepi) o con una macchina del cazzo, poi vabbè tipo nel gioco incontri due-tre città (LETTERALMENTE) popolate da gente che non sembra sapere sia finito il mondo e anzi fanno pure i simpatici, tutti presi bene, tutti a dire “Evviva a me piace fare i pompini!” ma nessuno te l’ha chiesto, Personaggi arcobaleno, dei cazzo di hippies che vivono in merdose città di fogna e sono pure felici! e visto che pure sono Stronzi, ti danno le loro quest a buffo, che altrimenti col cazzo che finisci sto gioco.

IL GAMEPLAY IN EREZIONE COSTANTE: OVVERO SOLIDO

Il gameplay è davvero figo, da masturbazione, cioè mica te ne vai in giro a sparare a cazzo di cane, innanzitutto per ogni arma ci saranno almeno cinque o sei munizioni differenti, munizioni che fanno esplodere le fottute budella dei vostri nemici oppure bruciano, ghiacciano, strizzano i capezzoli, cioè innumervoli modi di tortura divertenti. Però non è che le munizioni te le regalano dopo che hai inculato cattivo di turno, cioè o te le compri o ti fai la strada a pugni e seghe e non dirmi che non ti avevo avvertito.In più si può craftare, ma non che devi stare lì nei menù per mezz’ora a farti pisciare il cervello su che oggetto usare e perchè e se poi i preservativi usati pieni di sborra vanno bene per creare le fionde, una volta che hai gli oggetti te li assembla il gioco, mentre te puoi farti i pompini da solo, cazzo vuoi di più?

Poi il gioco è anche un pò lungo, dipende come cazzo lo giochi, cioè se fai solo le missioni principali (vabbè le subquest saranno due o tre) e vai spedito come un cazzo nel culo di una troia allora il gioco lo finisci in poche ore e sei pure contento. Se invece ti piace stronzeggiare, giocare a carte come un vecchio di merda al baretto, fare le gare clandestine con il dune buggy allora vabbè fanculo, te la sei voluta te, poi non dirmi che ti sei cagato il cazzo.

IAIAIA OH, E ALTRI SUONI DEL CAZZO

A me della intelligenza artificiale non me ne può fregare un emerito cazzo, roba da coglioni che vuole il gioco super realistico con gli NPC che fanno tattiche che manco Hitler. Quà in culo all’ IA, i nemici sembrano presi da un ictus costante come quando setti i livelli di pes o fifa a “dilettante” e “30 minuti di gioco” e vinci 50 a 0 con te che usi L’italia e il pc la juve stabia.Pure la colonna sonora quà io manco l’ho sentita e me ne frega un emerito cazzo visto che oh, se è un gioco dove sparo, io quello che voglio sentire sono esplosioni, mica l’aida di verdi. Poi vabbè ci sono dei livelli proprio fighi, tipica roba sadica-malata targata ID, tra tutti “SMASH TV” che è un torneo dove prendi a pistolettate in arene zombi, mutanti e roba uscita da chissà quale mostruosa fighetta.

Cioè in pratica dopo tremilacinquecentottantotto Call of duty finalmente è uscito un FPS coi contro coglioni, protagonista muto, tutto da spaccare, longevo ma senza fracassarsi le palle e pure cazzone e simpatico. per chi ama lo sparatutto è un gioco da segha dopo una penetrazione anale e pompino finale.

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5 querele

Bravo! Però compralo cliccando sul linkino di Amazon in coda al post, così mi entrano due spicci per comprare stronzate!

Controquerela

Tutto vero, io di solito con gli fps recenti mi rompo le palle invece in Rage sparo agli stronzi e rido sadicamente per quanto è bello sparare in quel gioco.

Controquerela

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