Di scienza, grigi eurocrati e nuovo nazionalsocialismo.
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local_offer L'Angolo della Posta

E’ Ferragosto, la Madonna ha finalmente trovato un lavoro – o almeno così chiama il suo stage da sei mesi in una non meglio definita agenzia di eventi che le chiede, per una paga assimilabile a quella di un bracciante, di scrivere scemenze sul suo profilo personale di Facebook (950 amici) frammentate da espressioni tipo #immacolata2014 #madrededios e #MirraIncensoeSwag.

Solo in quest’ultimo mese sono successe cose strabilianti: l’intera genetica dello sviluppo può essere cestinata; quer cazzaro de Sasai si è impiccato nella tromba delle scale del RIKEN; hanno creato spugne in cui crescono cortecce cerebrali che possono spacciarsi su Twitter per Maurizio Gasparri: e noi siamo qui a chiederci quale filtro di instagram applicare a una foto di cappuccino e brioche sulla spiaggia. Ce la meritiamo, la Scienza? Probabilmente no.

Tuttavia alcuni di noi pisciano in culo la spiaggia e restiamo a spignere in là la barriera dell’ignoranza e delle tenebre, un passettino alla volta, nel nome dell’umanità e della conoscenza. Abbiamo ancora molte domande a cui dare risposta: da dove viene l’Alzheimer? quale preciso ordine di eventi conferisce a un tumore la sua abilità di formare metastasi? E i nostri marò?

Solo sui marò abbiamo delle certezze: sono tornati. La Torre ha aperto un take away “Samosa e Friarielli” dove si uniscono ai sapori forti della tradizione indiana tutta la veracità e la corposità della cucina del Mezzogiorno. Pare che addirittura vada lui a scegliere il pescato personalmente data l’amicizia fraterna con i pescherecci del lido. Girone sta frequentando i precorsi alpha test per iscriversi a giurisprudenza, sogna di diventare un principe del foro nel diritto marittimo e internazionale. Ciao Max, ciao Tore!!! Viva i nostri ragazzi!!!

Ma torniamo a noi: spesso i nostri lettori dell’area nord-est mi fermano per strada e mi chiedono: ma tu, a cosa hai giocato ultimamente?

A cosa ho giocato ultimamente? Ho giocato a fare Dio, modificando silenziosamente il genoma delle cellule staminali in segretissimi laboratori finanziati dall’Europa grigia e burocratizzata, l’Europa di Barroso, Van Rompuy e Lagarde, l’Europa del lobbismo discreto, delle cartelle di cuoio, delle auto blu a metano, degli europarlamentari che vanno a puttane a Kehl (dove la roba costa meno che nell’inflazionatissima Strasburgo), l’Europa che vi abbassa le tariffe di roaming e mentre state festeggiando questa grande vittoria democratica – vittoria del cazzo perché voi non viaggiate, voi al massimo andate a Pietra Ligure coi treni del duce, che cazzo vi festeggiate il roaming che fino a cinque anni fa pensavate che avesse a che fare coi ROM e allora sì che vi battevate il petto gridando ABBASO IL ROMING – ve lo pianta in culo con la rincorsa alzando i vincoli di bilancio e mandando Mario Draghi a dire CE LO CHIEDE L’EUROPA!!1.

Sì, è l’Europa che vi vuole vedere tutti morti perché siete MERDE e merde resterete. I mondiali di quest’anno lo hanno ribadito: doveva vincerla la Germania la guerra, le cose sono andate male a causa di Stalin, di Churchill, di Roosevelt e dei suoi cazzo di aeroplanini pilotati dai negri. Hirohito, noi contavamo su di te, figuriamoci se ci potevamo fidare di quel piadinaro vitellone del duce, e invece ti sei fatto cacare in casa da un paio di ordigni fatti nelle cantine.

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COINCIDENZA? NON CREDO PROPRIO!!!

Ecco a cosa ho giocato: modificavo i genomi con la calma e la pazienza della Germania nazista che ha ricostruito il suo impero non più con lanzichenecchi, ussari e panzerfaust, ma con la MONETA FORTE che ha depresso i consumi altrove facendo chiudere le fabbriche in uno spirito di rivalsa tutto tedesco. Fatevi un giro in Germania, vedrete ogni angolo trasudare dell’immenso SENSO DI INFERIORITA’ che i tedeschi provavano nei confronti dei classici, tanto da staccare coi loro cazzo di cavallini teutonici il tempio di Pergamo per rimontarlo in un’anonima PIAZZA DEL DUOMO a usufrutto di questi beoni incappottati e scesi da poco dalle piante. Aprite una grammatica tedesca e vi renderete conto che il tedesco è una lingua che è l’equivalente del cafone arricchito: di radice ovviamente germanica ma che tenta disperatamente di imitare il nobilissimo latino con i suoi casi e coniugazioni, le sue costruzioni analitiche infinite, il verbo alla fine di cascate fragorose e bombastiche di parole piene di suoni gutturali, fricativi, palatali, dentali che non fanno altro che generare una spiacevolissima confusione. Inoltre la Germania ha dato i natali alla filosofia CONTINENTALE e quindi a tutte le cose brutte del mondo come la falsa contrapposizione tra tesi e antitesi, le fenomenologie varie, FROID e i suoi cazzi a forma di sigaro. Eccoli qua ora questi signorini con i loro frankfurter allgemeine zeitung, l’erdbeeretiramisu, la BERLINER CLUB CULTURE – cioè farsi pisciare in faccia da un post-punk ricchione mentre una base minimal entra in risonanza con i pacemaker di tutti gli altri true punks ricchioni sessantacinquenni, disattivandoli – i loro ABBIGLIAMENTI TECNICI perché il tempo atmosferico in Germania è sempre tarato sull’aberrante. Eccoli questi nazisti in sedicesimo che sì va bene, ora siamo per lo stato sociale, gli asili nido nelle aziende, le krakenkasse e i minijobs, però GRECIA VAFFANCULO, CHI DETIENE ORA IL MONOPOLIO DEL LOGOS? FACCI SAPERE QUANTE NUOVE ACCADEMIE DI FILOSOFIA APRI ORA. PROSIT!

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“Aristò, è meglio il primo capitolo di Kentucky Route Zero” “Io aspetto a giocarli tutti e cinque assieme, NO SPOILERS”

Grecia che depredata di tutte le sue bellezze e stuprata nella sua Storia dalla presenza di uno stato-cuscinetto cui hanno voluto dare il nome di Macedonia, e che nessuno chiamerà mai FYROM, nemmeno i nerd della geografia; Grecia che si è ridotta a un allegro posto vacanze pieno di pastori che zufolano e servono tzatziki e souvlaki a opulenti turisti tedeschi che non notano che c’è qualcosa di strano in quello tzatziki, forse il cetriolo, chissà. Ci penserà mai, il turista tedesco che si scatena paonazzo sulle note di Luca Toni – Numero Uno, a come sarebbe se i suoi predecessori ottocenteschi non si fossero così indebitamente appropriati di tutto con la scusa del KLASSIZISMUS? Come lo dipingerebbe oggi un Aristofane, il turista tedesco? Si vedrebbe egli stesso, greco fiero della sua tradizione ellenica, come un Alcibiade che placa con un bastone la stupida rabbia di Koda fratello orso (Bruder Bär)? Peraltro nessuno lo dice, ma per molto tempo l’Orso di Berlino altri non era che l’agghiacciante BUSSI L’ORSO (Bussi Bär), una specie di essere tenero e patapuffoloso che fa però il selezionatore per le SS.

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“MI SAPREBBE INDICARE UNA SUA FORZA E UNA SUA DEBOLEZZA?”

Le SS e dunque l’Europa nuova, unita e forte che mi chiede di modificare il genoma delle cellule staminali che poi vi mangerete nella chianina che triterete per il vostro HAMBURGER GOURMET che offende Dio e degrada l’uomo. Milano, città di adoratori del dio Serpente, è piena di hamburgerie gourmet, replete a loro volta di stronzi con giacche di cuoio che si consultano tra loro, ma il fassone sarà ben frollato? E la fonduta di Bra viene da un presidio slow food? Mentre stronzissimi camerieri laureandi di filosofia con tesi su Frege o peggio su apologie del nazismo di Heidegger li guardano spazientiti, e gli stronzi clienti sono contenti di essere guardati male, perché capiscono che stanno per mangiare un hamburger gourmet fatto da chi è troppo nel giusto da doversi preoccupare di essere amabile. Pensate avere un figlio di trent’anni che vi dice “papà, apriamo un fido presso Deutsche Bank perché ho un’idea geniale, una startup, mi serve un capitale iniziale per dare ai VC un’impressione di solidità, ma tranquillo che il pitch andrà benissimo – sempre se non notano che ho una versione craccata di keynote – e ti ridarò tutto con gli interessi”. E allora tu dici “ecco i giovani che vogliono fare impresa, ecco il Paese che si rialza e si rimbocca le maniche, ma certo figlio, ma adesso mi siedo e tu, spiegami un attimo cos’è questa startup”. E lui “papà, è un’hamburgeria gourmet che fa i panini col fassone nazionale e presidi slow food, birre artigianali e acqua microfiltrata”.

Cosa fai, se non sperare che le SS, e quindi l’Europa, se lo portino via come se fosse un rom omosessuale?

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FREE ROMING!!!!!

Capii che la crisi era già arrivata nei nostri salotti buoni quando intorno a me, in città, aprirono caterve di sushi-fusion all you can eat a 18 euro,  negozi di sigarette elettroniche, compro oro e massaggerie cinesi. Crisi appunto, ma economica, non di valori. E’ solo con le HAMBURGERIE GOURMET e i NOODLE BAR che abbiamo capito che il vero nemico non è l’Europa, il vero nemico siamo soltanto noi, i nostri venture capital, i nostri genitori, la generazione infame che s’è magnata tutto, mo’ magnateve pure questa, mortadella coi pistacchi di Bronte DOCG.

Ma la Scienza non si può arrestare, la Scienza è come le SS, la Scienza viene selezionata da Bussi l’Orso seguendo scrupolosamente dei severissimi criteri di efficienza, crudeltà, massimizzazione del profitto: io mi sono fatto strumento insufficiente nelle vigne dell’Europa e ho passato gli ultimi mesi chiuso in luminosissime camere bianche con tavoli di acciaio e sgabelli di caucciù, a modificare il genoma delle cellule staminali pluripotenti indotte al fine di compiere la volontà di Barroso, Lagarde e Van Rompuy.

Per questo sono mesi che non gioco a un cazzo e non ho niente di cui scrivere (non è vero, dovrò parlare di Kentucky Route Zero quando avrò voglia).

2 querele

Stai indietro, ora al posto di Barroso c’è Juncker noto per la gag di Benny Hill https://www.youtube.com/watch?v=ZMd_Mctx9F8

se al posto di Van Rompuy ci mettono Rasmussen (quello più bello di Cacciari) il complotto contro Silvio è completo

resto dell’idea che questo post te l’abbia suggerito in qualche modo la tua breve ma intensa permanenza a casa mia

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